Ý THỨC VỀ HÔN NHÂN

Ai cũng nghĩ rằng yêu đơn giản là cưới, và những hệ lụy từ quyết định vội vàng, không suy nghĩ cho hạnh phúc lâu dài của mình.

Đề tài hôn nhân là đề tài hấp dẫn cho những người sắp chuẩn bị lập gia đình, còn bạn đã trãi qua hôn nhân rồi thì đây cũng là điều để chúng ta học hỏi và rút ra kinh nghiệm trước khi bạn chạm tay vào hạnh phúc một lần nữa.

Có thể hiểu những cặp sống chung đã quá thận trọng. Họ đã chứng kiến nhiều cảnh ly dị; thường của chính cha mẹ họ. Việc họ quyết định sống chung với nhau có thể là một nỗ lực khôn ngoan để tránh thất bại của những người đi trước. Quyết định sống chung có thể là một cố gắng thực để “trắc nghiệm” hôn nhân trước khi lao vào một thề hứa trọn đời của hôn nhân Kitô Giáo.

Tuy nhiên, hôn nhân Kitô Giáo là một lời thề hứa; đó là sống với nhau khi hạnh phúc cũng như lúc gian nan. Lời thề hứa chỉ bắt đầu khi một người (hy vọng là cả hai) tự ý khép lại mọi lối thoát để sống với người khác trong một tương giao không bao giờ chấm dứt.

Tại sao? Sự tự do lựa chọn này là yếu tố quan trọng của hôn nhân Kitô Giáo, vì chỉ có môi trường vững bền như thế mới có thể cung cấp một sự an toàn về thể xác, tình cảm và tinh thần mà những người trưởng thành cần cho đời sống lành mạnh của chính mình và cũng để nuôi dưỡng con cái. Lời thề hôn nhân Kitô Giáo có nghĩa tự do thề hứa với người khác—và sau cùng với con cái của nhau--trong một phương cách được rập khuôn theo lời hứa của Thiên Chúa với chúng ta, một cách vĩnh viễn, không cùng, và vô điều kiện.

Không may, không có cách nào—thoải mái và không có rủi ro---để “thử sống” như thế. Lời thề hứa không thể nào “an toàn” và “không có rủi ro.” Cũng giống như nút bật điện; hoặc là “bật” hai là “tắt”.

Không có tình trạng lơ lửng. Một là thề hứa cách trọn vẹn hai là không. Và đó là tâm điểm của vấn đề. Không có quãng thời gian chung sống nào, dù dài hay ngắn, để có thể “chứng minh” là người này có khả năng giữ lời thề hứa với người kia.

Trong điều kiện tốt nhất, sống chung chạ có nghĩa “Tôi vẫn ở với bạn dù tôi có thể bỏ đi”. Nhưng nói cho cùng, trong một tương giao như thế cả hai người đều có quyền từ bỏ bất cứ lúc nào. Vì lý do này, mỗi một phần tử--nếu họ khôn ngoan--sẽ luôn luôn lo lắng đến việc bảo vệ lợi ích của mình khi sóng gió hơn là nghĩ đến điều tốt đẹp nhất cho người kia và sự tương giao. 

Hôn nhân là một quyết định đầu tư tài năng tốt đẹp nhất của một người trong sự thử thách liên tục để thi hành điều tốt đẹp nhất cho người kia và sự tương giao mà họ tự ý xây dựng. Để nói lên điều “Tôi sẽ gắn bó với bạn và với hôn nhân này cho đến trọn đời” thì chỉ có thể thực hiện trước mặt gia đình, bạn hữu và cộng đoàn và nói lên lời thề hôn nhân Kitô giáo: “Tôi, Tuấn, nhận em, Mai, làm vợ. Tôi hứa chung thủy với em, khi thịnh vượng cũng như lúc gian nan, khi mạnh khoẻ cũng như lúc yếu đau. Tôi sẽ yêu thương và tôn trọng em mọi ngày suốt đời tôi.” Đây là lời thề hứa. Không gì có thể thay thế và không có điểm lưng chừng.

Trong ca dao dân gian có bài vè:

Gái có chồng như gông đeo cổ

Gái không chồng như phản gỗ long đanh

Phản gỗ long đanh anh còn chữa được 

Gái không chồng chạy ngược chạy xuôi

Không chồng khổ lắm chị em ơi !

Người Châu Âu thì lại nói lập gia đình là bị tù khổ sai chung thân. Tại sao khi đề cập đến hôn nhân ai cũng sợ nhưng họ vẫn muốn lấy nhau và góp gạo thôỉ cơm chung? Lạ nhỉ ? Vậy theo bạn hôn nhân là gì ? Phong tục và văn hóa của mỗi quốc gia có nhiều suy nghĩ khác nhau. Nước ngoài khi kết hôn thường thì họ luôn nghĩ đến hạnh phúc, vì không thể sống thiếu nhau, còn ở Việt Nam những người yêu nhau họ cũng suy nghĩ tương tự như vậy, ngoại trừ một số người nghĩ đến hôn nhân như một nghĩa vụ. Tại sao hôn nhân như một nghĩa vụ??

Thường thì cha mẹ hay khuyên con cái hoặc có thể áp lực bảo trưởng thành rồi nên yên bề gia thất, lấy vợ, lấy chồng, sinh con như bao bạn bè đồng lứa. Với phái nam thì họ ít áp lục hơn phái nữ, phái nam có thể kết hôn vào độ tuổi 35 vẫn chưa gọi là muộn màng, nhưng riêng đối với phái nữ thì đã hơn 30 tuổi mà vẫn chưa có chông thường hay bị áp lực về định kiến của gia đình, bạn bè, xã hội nói rằng tại sao đến tuổi này vẫn chưa lập gia đình và sợ bị chê là ế nên vội vã kết hôn với một người mà họ chưa ý thức được hôn nhân là gì, chưa tìm hiểu kỹ càng để rồi đưa đến chỗ ly dị.

Nhiều phụ nữ đã ngấp nghé ngưỡng cửa trên 35, mãi lo đeo đuổi sự nghiệp và tương lai vẫn chưa có một mối tình vắt vai, với lời khuyên và răn đe của bạn bè và gia đình, các cô nhất định sẽ lấy chồng trong thời gian ngắn, không thể trì hoãn nữa vì nghĩ hôn nhân là 1 nghĩa vụ, không thì mọi ngừoi chê cười, chuyện gì xảy ra sau đó tính sau. Mai sau ly di thì cũng được tiếng thơm là đã qua một lần dang dở thay vì gái ế chồng. Bạn có đồng ý điều này không? Các cụ xưa hay nói là thôi thì cứ về sống chung đi tình cảm sẽ phát sinh sau hôn nhân, một thời gian dài sẽ yêu nhau hơn. Đó là quan niệm sai lầm, con ngừời khi sống với nhau lâu dài nếu không gắn bó thì họ rất dễ dàng chán nản nhau theo thời gian. Có 2 nguyên nhân để dẫn đến kết hôn trong hôn nhân :

• --- 1 là họ yêu nhau tha thiết

• --- 2 là họ muốn có người bên cạnh cho có với mọi người

Kết hôn cho có thường sẽ mang lại tai họa nhiều hơn là kết hôn vì không thể sống thiếu nhau. Có những cặp tình nhân yêu nhau rất lâu, thậm chí cả 10 năm mà khi kết hôn vẫn không tồn tại? Vì sao?? Bao nhiêu kỷ niệm, bao nhiêu tìm hiểu khi ở cạnh nhau vậy mà khi về sống chung vẫn không hòa hợp. Có rất nhiều nguyên nhân dẫn đến tan vỡ sau khi kết hôn, những lý do sau đây để giúp các bạn cân nhắc và suy nghĩ trước khi đồng ý ký tên vào bản án tù chung thân và tự nguyện đeo gông vào cổ như câu vè dân gian di dỏm trên:

• --Hạn chế sự tự do

• --Hạn chế cách chi dùng như khi còn độc thân

• --Cộng đồng tài sản và trách nhiệm về chi phí

• --Nhàm chán nhau trong sinh lý.

• --Áp lực của cuộc sống

• --Gia đinh 2 bên

• --Con cái là gánh nặng

• --Mất hết sự lãng mạn

• --Mâu thuẫn về suy nghĩ

• --Vỡ mộng

• --Bình đẳng trong học thức

• Hạn chế sự tự do:

Đó là khi bạn còn độc thân, bạn có người yêu gặp nhau 1 tuần vài lần cho vài giờ, sau đó còn những ngày khác trong tuần bạn tha hồ đi đâu thì đi, làm gì làm không ai hạn chế, hạch hỏi ngăn cản. Lấy nhau về bạn không được cái quyền tự do như xưa nữa.

• Hạn chế cách chi dùng:

Khi bạn còn trong thời gian yêu nhau, mỗi người ở một nhà, lâu lâu dắt nhau đi chơi đây đó, ăn uống , mua sắm..những điều này thường thì người đàn ông có tính galand hay chiều phụ nữ nên sẵn sàng chi để cho vừa lòng nàng. Với thu nhập cá nhân là quyền tự do tiêu dùng của 2 người, không ai có quyền ngăn cản hay có ý kiến, kể cả việc cho bạn bè mượn tiền, giúp đỡ cha mẹ..Nhưng khi bạn lấy nhau về rồi, bạn sẽ phải hạn chế nếu không gọi là mất hết đi những cái quyền tự do quyết định về khoản chi tiêu riêng tư. Ví dụ khi bạn còn độc thân, bạn đi làm để dành được tiền, cha mẹ, anh chị em, bạn bè cần bạn giúp đỡ nếu bạn muốn, bạn thích cái điên thoại Iphone 5 bạn có thể mua vì bạn không có chi phí và trách nhiệm nhiều, mua hết tiền thì đi làm để dành dụm tiếp.

Nhưng sau khi sống chung, bạn cần phải hỏi ý kiến người bạn đời, không còn được quyền tự do như khi còn độc thân. Nhiều cặp đôi yêu nhau thì tình cảm giữa họ rất đẹp và ai cũng khen ngợi xứng đôi vừa lứa. Sau khi kết hôn về, người chồng bảo rằng, ngoài chi tiêu cần thiết ra, hàng tháng phải bỏ ít tiền vào ngân hàng để lo cho con cái và mua nhà sau này. Thế rồi những nhu cầu mua sắm cho bằng chị em trong sở làm, các cô thường để lại ít tiền cất trong tài khoản riêng. Sự việc đến tai người chồng, lại xung đột, cải vả và đưa đến ly dị chỉ vì tiền bạc.

• Cộng đồng tài sản:

Ở nước ngoài khi lấy nhau về xây dựng gia đình, cùng nhau đi làm, mua nhà trả góp, 2 người đứng tên, khi ly dị thì chia đôi. Người Mỹ thì tiền bạc ai người đó giữ, mỗi tháng hùn nhau trả bills để không sứt mẻ tình cảm vì tiền bạc, vậy mà họ vẫn ly dị vì những lý do khác. Ở Việt Nam thì người chồng là trụ cột, đi làm về lương để cho bà xã giữ, muốn đi bù khú, vui vẻ với bạn bè cũng khó khăn. Đó là những lý do nhiều ông chồng đã thành lập quỹ tiết kiệm đen, để các ba vợ không thể kiểm soát. Một người đàn ông đi làm để dành riêng 1 số tiền, phòng khi bạn bè rủ đi nhậu nhẹt ,giảm stress sau những ngày làm việc căng thẳng, ngờ đâu bà xã phát hiện, vợ chồng cải nhau như cơm bữa, đủ chuyện nghi ngờ để lôi ra chì chiết nhau, nào là cho gái bao, cho phòng nhì…Vì vậy nhiều ông chồng thường hay nói dối vợ khi có tiền thưởng hay có một thu nhập nào từ công việc bất ngờ, họ rất ít khoe với vợ mà âm thầm cất đi để xử dụng riêng.

• Nhàm chán nhau trong sinh lý:

Khi bạn yêu nhau, mỗi tuần gặp nhau 1,2 lần, uống café, ăn uống rồi trao nhau cảm xúc...Tất cả sự cuồng nhiệt, khao khát, lãng mạn đều thật tuyệt vời. Khi lấy nhau về nằm cạnh nhau suốt năm, suốt tháng, nhu cầu đáp ứng rất dể dàng mà chẳng còn phải mong đợi cho đến ngày gặp nhau trong hồi hộp ,tình tứ...Sex là chất xúc tác để vợ chồng xích lại gần nhau hơn, khi gần nhau lại nghe những giận hờn, trách móc, yêu sách, có khi cấm vận vì những lý do không đâu, lúc ấy người đàn ông không đủ sức chịu đựng hay ra ngoài tìm người phụ nữ khác dịu dàng, ngọt ngào hơn. Thêm nữa khi có con cái thì thân thể phụ nữ không còn hấp dẫn như xưa cũng đưa đến người đàn ông ăn ngoài vì chán cơm thèm phở, chán phở thì thèm bún !!! Các phụ nữ nghĩ sao về điều này ?

• Áp lực của cuộc sống:

Khi bạn còn độc thân, hai người đi làm, sống với cha mẹ hoặc thuê phòng trọ sống riêng. Nếu co lỡ thất nghiệp thì cũng chạy về trong vòng tay bảo bọc của cha mẹ sẳn sàng giúp đỡ. Khi kết hôn rồi, thì nhiều phụ nữ ở nhà nội trợ, chăm sóc con cái, chỉ có người chồng đi làm. Người đàn ông sẽ cảm thấy bị áp lực vì phải đi cày vất vả hơn để nuôi sống gia đình, người vợ ở nhà lại bị áp lực về tiền bạc vì cứ phải ngữa tay ra xin chồng từng đồng để chu toàn việc nhà va cá nhân mình, khi gặp chồng khó tính gây ra mâu thuẩn, giận muốn bỏ về nhà cha mẹ cũng không được. Nhiều người than thở sao lập gia đình khổ thế, làm bao nhiêu cũng không đủ, chẳng bao giờ có tiền dư để có thể đi du lịch, mua sằm theo ý thích, nhìn hạnh phúc người khác mà ước ao.

• Gia đình hai bên:

Chuyện mẹ chồng,nàng dâu hiền, rễ thảo là chuyện đã có từ ngàn năm xưa khi con người mới được hình thành. Khi quen nhau là bồ bịch, cha mẹ ít xen vào yêu đương của con, khi cưới về thì hay trách móc, con dâu tôi không biết điều, vụng về, con rể tôi không giỏi kiếm tiền, keo kiệt. Một cô gái lập gia đình, cô chọn thật kỹ và yêu thắm thiết sau khi đã tìm hiểu nhau. Cô không thích sống chung với ba mẹ chồng, nhưng ông xã thuyết phục hãy cố gắng một thời gian hãy tách ở riêng để vừa lòng cha mẹ. Sau khi cưới ít ngày thì đến sinh nhật của cô, rất nhiếu bạn bè nam, nữ điện thoại, nhắn tin chúc mừng. Ông chồng ghen kể lại cho cha mẹ mình nghe, than thở là vợ con quan hệ bạn bè rộng rãi quá.

Cha mẹ chồng cô mắng nhiếc cô không tiếc lời, có chồng rồi còn hư đốn, cô chịu không nổi quyết định dọn ra khỏi nhà và sau đó ly hôn ngay tức khắc ,cô đã lấy nhầm người chồng quá lệ thuộc vào cha mẹ.. Ôi 1001 lý do mang ra nói chuyện về gia đình hai bên. Thật là buồn!! Mọi ngừơi nói tìm hiểu nhau, vậy mà khi tìm hiểu rồi vẫn xảy ra mâu thuẩn khi sống chung. Không lẽ bạn không hiểu bản chất của đối phương khi đang quen nhau? Hay chẳng qua bạn ngất ngây trong cảm xúc mà quên đi nhũng điều bạn cần hiểu về một người? Nên cân nhắc về điều này bạn nhé.

• Con cái là gánh nặng:

Mới lấy nhau về và chưa có con thì vẫn đỡ hơn là sau khi bạn quyết định có con. Con cái không phải là gánh nặng mà là trách nhiệm nếu bạn ý thức. Người mỹ có câu “Lập gia đình là ở tù khổ sai chung thân, có con là tù 18 năm đến khổ sai chung thân. Người Mỹ quan niệm là khi có con phải nuôi nó ăn học cho đến năm 18 tuổi là tự lập được rồi, nhưng nếu cha mẹ không hướng dẫn con cái mình hết lòng, để nó đi sai đường thì cho dù 30, 40,50 tuổi vẫn phải lo lắng cho nó vì không an tâm. Đó là lý do khổ sai chung thân là vậy. Bạn vừa sinh em bé mới chào đời thì phải dành dụm để lo cho em bé, bạn nuôi em bé bằng cách nào mới là điều đáng nói, nhiều đứa trẻ dưới quê thiếu dinh dưỡng nên rất gầy còm, ốm yếu, nhìn thật là tội nghiệp. Cũng chỉ vì gia đình nghèo khó nên không đủ khả năng lo cho đứa bé, nào tiền sữa ,tiền tả lót ,dịch vụ y tế, khi con ốm phải thức khuya chăm sóc…thì cha mẹ cảm thấy con cái là gánh nặng cho cuộc sống.

• Mất hết lãng mạn:

Hầu hết những cặp vợ chồng khi lấy nhau về thì đã mất đi những sự lãng mạn như hồi mới quen. Lý do vì áp lực cũa cuộc sống. Con cái, trách nhiệm..Vì vậy người Mỹ thường nói đời sống tình dục của họ chỉ mãnh liệt khi đi du lịch chỉ có 2 người bên nhau. Vì họ có cảm tưởng hẹn hò như xưa, không có con cái làm phiền. Vào những ngảy lễ dành cho phụ nữ, ngày tình nhân, người ta thường hay thích được tặng quà, tặng hoa. Vui quá nhỉ? Tại sao bạn phải đợi đến ngày lễ tình nhân mới có thể tặng hoa,quà cho bà xã, cho người yêu? Và tại sao bạn mất đi sự lãng mạn cho dù đã lấy nhau rồi để rồi ngày càng thất vọng như bài viết đâu rồi tình yêu trưóc khi hôn nhân. Có một cặp vợ chồng rất lãng mạn, cứ đến ngày kỷ niệm họ hẹn gặp nhau ở công viên như lần đầu quen nhau.

Người chồng vói bó hoa hồng trên tay đợi cả tiếng vẫn chưa thấy vợ đâu, đến khi nàng đến, chàng bực mình gắt gỏng, nàng thỏ thẻ nói “Ngày xưa cũng đúng ngày này em đến trễ mà anh có nói gì đâu” Họ cùng cười xòa và dịu dàng bên nhau.

Hầu như rất ít những cặp vợ chồng sau khi lấy nhau về có con cái mà họ vẫn chịu dắt nhau đi hẹn hò, uống café, du lịch như hồi mới quen nhau. Đó cũng là nguyên do mà con người dễ chán và vỡ mộng về nhau.

• Mâu thuẩn về suy nghĩ:

Khi bạn còn độc thân bạn có nhiều tham vọng, ước mơ chưa thực hiện được. Người đời có câu “Đồng vợ dồng chồng tát biển Đông cũng cạn, người Mỹ thì nói Love moves moutain. Nghĩa là nếu thật sự yêu nhau và hiểu nhau có thể đẩy hòn núi đi được. Nhưng trên thực tế rất ít người làm được điều này,thường thì chồng hay vợ quyết định đầu tư, mua sắm cái gì như : xe cộ, nhà cửa, hai người phải bàn bạc với nhau, nhưng nếu không thống nhất cùng quan điểm thì sẽ gây ra mâu thuẩn, hục hặc, bất bình nhau. Hoặc người bạn đời không biết gì, không góp ý kiến, nói tùy anh hoặc em quyết định. Nhưng bạn hãy coi chừng nhầm lẫn câu nói đó nhé, nếu bạn quyết định mà làm không xong cũng phải mệt mỏi nghe người kia trách móc đủ điều.

Con người đến với nhau và kết hôn , nếu họ sống được với nhau, chỉ vì họ có thể dung hòa 2 quan điểm sống cho hợp lý với cả hai bên. Khi mâu thuẩn đến nếu 2 người nổi nóng và tức giận thì bạn nghĩ ai đúng ai sai. Xin thưa là cả hai đúng và cả hai sai. Có phải là tình yêu của họ chưa đủ mạnh để vượt qua không? Đó không phải vì tình yêu chưa đủ mạnh, chỉ vỉ tình yêu của họ chưa thật sự trưởng thành. Một cô gái nói bản chất của cô vẫn không thay đổi, ai yêu thì chấp nhận không yêu thì thôi. Câu trả lời cho cô rất rõ ràng, người mà cô yêu sẽ là người có cùng suy nghĩ tương tự như cô thôi, như vậy mới hợp nhau. Nếu trong tình yêu mà có sự suy nghĩ quá lệch lạc và chênh lệch thì sớm muộn rồi cũng tàn.

Hỏi một câu thì dốt một lát

Không chịu hỏi dốt nát suốt đời

Thân thể chúng ta chia ra làm 3 phần

• --1/ Trí óc, hoc hỏi để nuôi sống trí óc

• --2/ Thân thể: ăn uống để nuôi sống thân thể

• --3/ Con tim: tình yêu để nuôi sống con tim

Trong hôn nhân mà hai người không cùng quan điểm thì không thể nào tồn tại. Bạn sẽ làm đối phương khao khát đi tìm thức ăn cho con tim của họ một nơi nào đó, khi về nhà với bạn chỉ là một cái xác không hồn và làm nghĩa vụ phải làm mà thôi.

• Vỡ mộng :

Có 2 vấn đề như sau: 

Thứ 1: Bạn ngưỡng mộ tài năng của một người nào đó, người am hiều chiều sâu tâm hồn bạn, hiểu mọi ngóc ngách mặt phải trái của cuộc đời, một ca sĩ có giọng hát hay, một diễn viên yêu thich, bị cuốn hút bởi một học vị cao của vị tiến sĩ, ngưỡng mộ sự hiểu biết bởi những điều thú vị trong cả hàng ngàn quyển sách giá trị trong tâm hồn một người. Nhưng thực tế khi đã là vợ chồng rồi thì phải đương đầu với nhiều trách nhiệm trong gia đình nên chẳng còn hứng thú để mà mơ mộng nữa. Quá nhiều lãng mạn cũng làm tình yêu sống trong ảo tưởng.

Thứ 2: Một khía cạnh khác khi nói về vỡ mộng khi bạn thích lấy chồng gia đình giàu có, hoặc doanh nhân lớn tuổi nhiều tiền bạc. Một cô y tá xinh đẹp kết hôn với anh chàng nhà giàu về phải làm dâu, nghĩ rằng mình sẽ được sung sướng. Từ 4g sáng, cô phải vất vả dọn dẹp, lau nhà lầu 5 tầng. Cô chỉ biết khóc, than thở với bạn bè trong công sở, lấy chồng giàu sao khổ thế này. Dĩ nhiên, khi người giàu chọn dâu con, họ chọn môn đăng hộ đối, nếu không thì phải là một nàng dâu thật ngoan, chăm chỉ, phụng dưỡng cha mẹ chồng , đảm đang mọi việc trong nhà. Còn kiều nữ lấy đại gia, thì họ quá giàu nên tiền bạc đối với họ không là gì, họ có thể ăn chơi một đêm bằng nhiều người đi làm suốt đời. Họ rất kén chọn, và ít khi lấy vợ không có tên tuổi trong xã hội, họ đã lao tâm lao trí để có sự nghiệp thì họ không dễ dàng thua trí một cô gái hay một phụ nữ đâu bạn à.

• Bình đẳng trong học thức: Nhiều người có học thức thường nghĩ khi kết hôn phải tương đương trình độ hoặc hơn hẳn một cái đầu..Họ mang cảm xúc ra để cân bằng với bằng cấp, nhưng khi lấy nhau về không ai nhịn ai, lý do là vì cả hai đều có học, trinh độ ngang hàng như nhau, không ai phục vụ, chăm sóc ai. Một câu chuyện xảy ra cách đây hơn 20 năm, một bác sĩ lấy một kỹ sư, ông chồng kỹ sư đi làm về hỏi vợ nấu cơm chưa? Người vợ trả lời, tôi đi làm nhiều tiền và hoc cao hơn anh, tại sao tôi phải lo cho anh, nấu cơm anh ăn? Mâu thuẩn xảy ra, người vợ giận dữ ra ngoài khách sạn ở, người chồng vì sĩ nhục sách súng ra khách sạn bắn chết vợ và tự sát luôn tại chỗ. 

Bạn thấy chưa? Tại sao lại mang lý trí ra để trị cảm xúc. Cảm xúc trị cảm xúc, khi nói đến tình yêu chúng ta luôn nói đến cảm xúc. Không ai mang bằng cấp mà đi cưới nhau. Một câu chuyện xúc động trên mạng khi nói đến tình yêu không đặt nặng học thức tình cờ tôi đọc được “ Gánh cháo lòng mỗi đêm của cô gái nhỏ mồ côi hiền lành đã lay động trái tim giám đốc ngân hàng, trái tim đã đông cứng vì phát hiện người vợ môn đăng hộ đối không còn chung thủy, sau mấy năm du học ở Nga về. Cô về sồng với chồng trong sự trân trọng, nâng niu từng quyển sách quý của chồng, lau don, quét bụi kỹ lưỡng. Nhìn cách cô nâng niu từng quyển sách nước ngoài mà không hề biết bên trong chúng chứa đựng những gì, mới biết cô yêu chồng đến mức nào.

Với vốn tiếng Việt ít ỏi tự học, chỉ đủ để đọc thật chậm số sách Việt Ngữ, vậy mà cô đã làm chồng ngạc nhiên khi biết cô đã đọc hết cả trăm quyển sách. Cô nói với chồng rằng dù có cố gắng thế nào thì vẫn là đôi đũa lệch, cô chỉ biết giỏi nấu ăn, chăm sóc chồng con, khéo léo xếp cho đôi đũa vừa vặn, khéo léo vun vén hạnh phúc lớn nhất mà cô có được trong tình yêu chổng dành cho cô ”. Hẳn nhiên, nếu hai người cùng trình độ và đồng quan điểm để đến được với nhau thì còn gì tuyệt hơn. 

Bạn có nghe bài hát Just another woman in love chưa? Bài hát nói về người phụ nữ học thức, địa vị, quyền thế..Nhưng khi gặp người cô yêu thì cô chỉ là người vụng về như một đứa bé và khao khát để được yêu. Nói tóm lại cô ấy chỉ là người đàn bà biết yêu. Học thức, trí thức không bằng ý thức. Nếu ít học nhưng ý thức được thì mọi sự việc vẫn không thua người học thức về ngành chuyên môn. Trường học chỉ dạy ta những ngành chuyên môn để đi ra kiếm tiền với học phí không quá mắc, nhưng trường đời thì chúng ta sẽ phải tiếp tục học mãi không hết và nhiều khi phải trả học phí đắt giá gấp ngàn lần, có khi trả giá cho chính cuộc đời chúng ta.

Những nguyên do tối quan trọng như trên đã làm tổn thương và tan nát biết bao cặp vợ chồng sau khi lấy nhau về chung sống, cho dù ngắn hay dài tùy theo mức độ mâu thuẫn và áp lực như thế nào. Còn những người kết hôn như lấy chồng nước ngoài, lấy chồng giàu, có thể hiểu như sau:

Cùng một ngôn ngữ mà còn bất đồng ý kiến đưa đến chỗ không cảm thông thì bạn lấy một người nước ngoài làm sao bạn hiểu?

Hay là bạn cứ nghĩ sống chung với nhau cho dù không nói gì cũng là hạnh phúc. Nhưng đôi khi không nói gì với nhau cũng là điều hay và có một số ít người tồn tại đấy. Còn lấy chồng giàu có thì trước khi kết hôn nếu bạn tay trắng thì sau ly hôn bạn cũng sẽ trắng tay, tài sản của họ trước khi kết hôn là của họ. Không được phân chia trên pháp lý, chỉ có tài sản cùng làm ra sau khi kết hôn mới được tòa án công nhận xét xử và chia đôi. Nếu có con chung thì họ chịu trách nhiệm chu cấp cho đứa bé đến năm 18 tuổi theo quy định của tòa án mà thôi.

Hy vọng khi bạn đọc qua bài viết này bạn sẽ ý thức được hôn nhân là chuyện hệ trọng trong đời cần phải cân nhắc chứ không nên chủ quan và mù quáng để rồi đau khổ. Riêng các anh chị em đã từng trãi qua hôn nhân thì sẽ rút được kinh nghiệm và hiểu sâu sắc hơn. Có lẻ các bạn trẻ vẫn hoài nghi, không đồng ý và nghĩ tình yêu của bạn đủ mạnh để vượt qua tất cả, nhưng vần dề là tôi không nói đến tình yêu ở đây. Đây là những nguyên nhân khiến biết bao hôn nhân tan vỡ trong bất cứ xã hội nào khi họ va chạm thực tế và áp lực của cuộc sống.

Ngoài vấn đề ly dị ra, nếu bạn là phái nữ chẳng may ly hôn và có con cái rồi, thì chuyện kết hôn và tạo một mái ấm sẽ rất khó khăn sau này, đơn giản vì đàn ông lấy vợ thường bị gia đình ngăn cản lấy người phụ nữ đã từng có chồng và có con. Khi bạn còn trẻ thì bạn có yêu bao nhiêu người cũng không ai phê phán, nhưng khi đã trãi qua hôn nhân trắc trở, 1, 2 đời chồng rồi thì khác hẳn trong suy nghĩ của đối phương là TẠI SAO??

Nước ngoài có câu rất hay “Đã kết hôn rồi thì chằng còn biết sợ địa ngục là gi? Một bài hát có câu “tình chỉ đẹp khi còn dang dở” và một câu thật dí dỏm người ta hay trêu nhau.

--Khi mới quen em nói anh nghe, khi lấy nhau về anh nói em nghe, một thời gian sau chúng ta nói hàng xom nghe’….

Đừng kết hôn với một người bạn có thể sống chung, hay kết hôn với một người bạn nghĩ không thể sống thiếu. Giai cấp, bằng cấp, địa vị…không làm hôn nhân tồn tại được. Chỉ có sự hòa hợp của hai tâm hồn, những khó khăn cùng nhau vượt qua sẽ làm hôn nhân tôn tại vĩnh cữu.

Sưu tầm từ BSTL 2011